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孩子成长的10个方面不能只靠老师1、写字和握笔姿势。 如果你经历孩子成长的整个过程,你会感悟到,孩子写一手帅气的钢笔字,是非常有价值的技能。把字写好,是每一个家长的责任。如果你还年轻,不知道怎么教育孩子,那就从这一点开始吧。 记住,一个班里那么多学生,老师没精力逐个纠正学生的握笔姿势,没精力激励每个孩子都去练字。

2、叛逆期的冲撞。 孩子到了四五年级,就敢跟你顶嘴了。活该,这都是爷爷奶奶惯的,也是你没规矩惯的。记住,对孩子的缺点要对症下药,尤其是,对原则问题就是不能让步。譬如,作业完不成,就是不能睡觉。关住电脑,就是不许玩游戏。记住,五六岁开始,你舍不得对孩子说不,到了10几岁,你就不敢对孩子说不了。不要埋怨孩子不听话,你在孩子几岁的时候,就埋下了隐患。 记住,老师管不了学生的逆反心理。学生往往怕老师,但是孩子不怕你,就是因为你没有制定让孩子尊重并且畏惧的规矩。

3、读书的兴趣。 读书的兴趣,是从小时候开始的,两三岁的时候,孩子就该看书了。此时,孩子爱不爱看书,跟父母的表现有直接关系。家里的书多,孩子读得就多。家里没什么书,孩子就不喜欢读书。我们家长,不要埋怨孩子不喜欢读书,父母没给孩子传承给爱读书的习惯,孩子怎么爱读书呢?孩子从记事起,对父母读书就没印象,孩子就只能模仿读书以外的事情。 记住,不要试图通过老师培养孩子读书的习惯。习惯应该是家长培养的。家长做出表率了,孩子就会以家长为榜样。如果你忙于生计,没空读书,那好,你的孩子在读书上,就会有缺陷。至少知识面不够宽。

4、争胜心。 如果家长信誓旦旦地要求孩子夺得某个名次,并且为孩子的学习付出关注和代价,那么,孩子的成绩,距离家长的目标,差距就不会大。如果你对孩子要求成绩差不多,弄个中上游就可以了,那么你家孩子不会考到前几名。因此,我们家长必须给孩子制定一个切实可行的目标,班级多少名次,年级多少名次,然后鼓励孩子去努力。如果孩子因为学业的懈怠而导致成绩下滑,此时,适当的体罚,写检查等,都是可行的。 记住,父母的心气高,孩子的斗志才高。这种遗传的气质,不是老师教的。老师也教不会。5、网瘾。 对于一个有网瘾的孩子,尤其是男孩,他形成网瘾的过程,就是父母失职的过程。记住,孩子最初有网瘾,责任就在父母。父母对孩子的行为缺乏警觉,孩子一旦滑入深渊,带给父母的就是无尽的哀怨。记住,孩子从上小学开始,就要控制住家里的电脑。当孩子哭着喊着想玩电脑的时候,你一旦迁就他,就等于给孩子喂了一口毒药。信不信由你,反正是,每一个沉溺网吧的学生,背后都有一对失职的父母。 记住,当学校老师接手管理你家孩子的时候,孩子的习惯已经成型了。不要指望着老师关注你家孩子的缺点,老师顶多是在校园里和课堂上控制住你家孩子。而很多劣行,都是发生在校外。

6、学习和生活习惯。 龙生龙,凤生凤,老鼠的儿子会打洞。家长爱卫生,孩子也就爱卫生。家长乐于助人,孩子也就助人为乐。要想让孩子成为高尚的人,家长的行为绝对不能卑劣。 记住,老师教给的多是课本的知识,课本以外的,家长永远是孩子的第一任老师。7、面对现实,迎接考验。 凡是抱怨孩子功课压力大的家长,孩子也会觉得学业多,自己学习累。凡是告诉孩子应试教育能改变命运,风雨中这点痛算什么,这样的家长养育的孩子,也就会坚强且拉正套。天下的学生,要想学习好,都是一样累。家长们作为工薪层或普通百姓,都在辛苦谋生。学习远远比艰苦谋生容易多了,家长何必心疼孩子累呢?难道,你希望孩子到了中年,比你还辛苦吗? 记住,老师给孩子布置的作业,都是对孩子的磨砺。不要指望着老师培养你家孩子的意志。我们明明知道很多作业都是没用的,但是它是创业的过程。咬紧牙关吧,最出息的孩子,都是从题堆里闯出来的。

8、孩子细节上的管理。 有些孩子做作业磨蹭,有些孩子做作业马虎,有些孩子总是在最后时刻才想起赶作业。这些不好的习惯,都是家长娇纵出来的。督促孩子,利用边角缝的时间,早早地完成作业,免得孩子最后搞突击。尤其孩子在小学阶段,家长必须要培养孩子尽早完成作业的好习惯。你迁就孩子,就等于坑害孩子。完成作业了,剩下的时间,孩子可以读课外书,可以休闲。如果你有心计,可以让孩子多做些卷子,保证孩子对试卷有更熟练的掌握,从而成绩更好。 记住,老师只管布置作业,管不了你家孩子什么时候完成作业。好的学习习惯,是家长培养的。9、遵守交通规则,培养安全意识。 无论老师嘱咐了多少遍,总是有些学生在放学路上违反交通规则。对孩子安全规则的教育,必须从娃娃抓起。家长别闯红灯,别抱侥幸心理,遇到孩子有乱跑乱串行为,必须要严加训斥。尤其是骑电动车的女家长,不乱闯红灯,就是给孩子做表率。 记住,老师只负责校内的安全,关不了路上的车祸。一旦你家孩子违反交通规则而受伤,你将会心疼一阵子,乃至一辈子。

10、给孩子一个和谐的成长环境。 孩子厌学,孩子逃学,孩子跳楼,貌似孩子的事儿,但实质上,是家长从小对孩子胸怀培养的结果。家长们要记住,夫妻和睦,家庭幸福,孩子就不会想不开。父母吵闹,父母离婚,父母生活习气不好,孩子成才则是奢望。最近某中学的高材生,因为父母吵闹着离婚,孩子一气之下跳楼了。孩子没了,父母一生都会懊恼。妈妈的五种现象伤害孩子最深——愿天下所有的孩子吉祥如意!妈妈的五种现象伤害孩子最深

摘自“智悲德育”

冰心女士曾经在《荷叶与红莲》中触景生情,发出这样的慨叹:“母亲啊!你是荷叶,我是红莲。心中的雨点来了,除了你,谁是我在无遮拦天空下的荫蔽?”

为人之母,应为孩子擎起一片蓝天。可是有的妈妈却让人大失所望:或撒娇争宠,或情绪无常,或从孩子身上寻求父爱......归根结底,这类妈妈的心理没有真正走向成熟,面对改变没有及时调整观念,对妈妈这个角色定位不清。

做妈妈是一个转变的过程,一个学习的过程,一个成长的过程,一个使人性更美好的过程。在这个过程中,妈妈应该走进孩子的心灵深处,做孩子的积极陪伴者,和孩子一起成长!

妈妈要和孩子一起成长

有人说,母爱是上帝给人类的一朵永不凋谢的奇葩;有人说,母爱是人类星空中最灿烂的一颗星;也有人说,母爱是一座永恒的雕塑,在岁月的烟尘中定格......母爱如此伟大,是因为母爱的背后凝聚着妈妈的无私付出和无限责任。

做妈妈是一个转变的过程,一个学习的过程,一个成长的过程,一个使人性更美好的过程。有的妈妈在这个过程中,变成熟了,承担起自己的责任;有的妈妈却不能改变自己,使自己获得成长,她们面对孩子常不知所措。

做妈妈是女人特有的使命和职责,也是妈妈一生的事业,要做个好妈妈就要明确——孩子成长,妈妈也要伴随成长!

那么,妈妈到底要如何成长呢?

一、改变观念明确角色

现在的年轻妈妈大都是独生子女,从小备受关注,心理承受能力差。有的已经做了妈妈却不能转变自己的角色,也没有意识到作为妈妈应该承担的责任。时常把自己当成受人宠爱的孩子,如果身边的人更关注孩子,内心就会不平衡。

有这样一个悲剧:妈妈在怀孕期间备受家人关注,生完孩子后全家人都把注意力转移到了孩子身上,妈妈很不适应这种转变,情绪变得低落,但是家人并没有注意到妈妈的变化。一天晚上,妈妈突然起床走出卧室,过了好久也没回来,爸爸刚开始没有在意,等起床找妈妈时,妈妈已跳河自尽了。

这样极端的妈妈不多见,但类似这样不能清楚自己角色定位的妈妈可是为数不少。孩子诞生了,妈妈的生活就有了很大的变化,在她承担起“母亲”这个角色的刹那,她的世界就与过去截然分开了。面对身份的改变,面对眼前那个新的生命,妈妈必须要改变观念,明确做妈妈应该承担的责任。

二、做孩子成长的积极陪伴者

黛柏拉-因塞尔说:“母亲就是要不断配合孩子的需要随时做变化,同时又能针对个人做适当的改变。”

妈妈不仅是孩子的养育者,还是孩子一路成长的陪伴者!

妈妈的旅程从腹中胎儿的孕育就开始了,不同的阶段,给予孩子的陪伴是不一样的。咿呀学语的宝宝()需要妈妈及时的回应;蹒跚学步的宝宝需要妈妈的耐心;第一次离开妈妈走向幼儿园的宝宝需要妈妈的支持;青少年阶段的孩子,需要妈妈让他懂得责任......每一个阶段,都需要妈妈在孩子身边陪伴。

孩子成长,妈妈也在和孩子一起成长中转变和提升!虽然妈妈的成长不像孩子那么明显,但是妈妈体验的是内在的转变,这牵引着妈妈走向个人的发展路径。

三、走入孩子心灵深处

对妈妈而言,孩子的每一个阶段都是一个崭新的成长机会。孩子的行为受内在的驱动力影响,妈妈要走入孩子的心灵深处,了解孩子每一个阶段的心理特征。妈妈的职责就是给孩子提供适合他年龄特点的环境,让孩子顺利成长。

当妈妈发现孩子突然喜欢蹲在地上看蚂蚁搬家时,如果妈妈知道这是孩子发展过程中的自然反应,就会很欣喜地和孩子一起观察,并引导孩子。

妈妈,在孩子面前,你应该更成熟,更有勇气,更富有智慧!

妈妈,你要和孩子一起成长,妈妈要了解孩子,陪伴孩子一起成长用成长的过程谱写生命的华彩乐章!谁是和孩子一样大的妈妈?

现象一:给孩子买自己喜欢的玩具

在女儿很小的时候,妈妈晓雨就买了很多洋娃娃给女儿玩。女儿根本不会玩,晓雨就自娱自乐。洋娃娃玩腻了,晓雨又去买机器人和遥控车,买的玩具都是自己喜欢的,而不是适合孩子的。晓雨总是说:“女儿很快就能玩了,她比我幸福多了,有那么多玩具。”

童年需要未满足让妈妈变成“购物狂”!

晓雨出生于一个普通家庭,家里经济条件一般,因此小时候没有什么玩具。看到其他小朋友常有新玩具玩,晓雨总是很羡慕。有一次,她吵着要一个洋娃娃,却被妈妈严厉地拒绝了。后来一个亲戚买了一个游戏机送给晓雨,晓雨乐坏了,常常玩到很晚。有一次把爸爸激怒了,爸爸把游戏机狠狠地摔在了地上,这对晓雨的打击很大。

小时候晓雨的物质需求没有很好地得到满足。虽然童年的感觉已经不再,但是,晓雨想完成自己童年未完成的心愿的想法却一直扎根在潜意识里。有了孩子后,晓雨通过给孩子买玩具来让自己的“幼稚”行为合理化,让自己的童年需要在不知不觉中得到满足。

妈妈所给非孩子所需会伤害孩子!

妈妈给孩子买的玩具是自己喜欢的,并不适合孩子的年龄,这样的玩具对开发孩子的智力没有作用;对孩子来说,这些玩具是没有吸引力的,长此以往,孩子的需要就不能得到很好的满足。

当孩子长大一些,特别到了自我意识发展期,凡事以自我为中心,就会对妈妈说“不”。如果妈妈不能理解孩子,还是一意孤行地让孩子按照妈妈的想法去做,孩子就会在感情上受到伤害,并影响孩子以后的人生。

妈妈要反思是为孩子还是为自己!

晓雨在给孩子买玩具或衣服的时候,首先要问问自己:“这是满足孩子的需要还是满足自己的需要?”在确定是孩子的需要后,妈妈在选择的时候就会从孩子出发,选择适合孩子的物品。

当孩子已经能够表达自己意愿的时候,妈妈应该尊重孩子合理的要求,在自己能承受的底线范围让孩子自主选择,并告诉孩子各种选择会带来什么结果,让孩子意识到自己要为自己的选择负责任。现象二:妈妈和女儿争宠

青文已经是一个二岁宝宝的妈妈,但是,在女儿面前表现得还像是一个孩子,时常故意与女儿在先生面前争宠。有一次,丈夫出差回来,给青文带回一件礼物,青文就炫耀地对女儿说:“你看,爸爸还是更喜欢妈妈,给妈妈买礼物没给宝宝买。”宝宝“哇”地一声就哭了,边哭边喊:“爸爸不喜欢宝宝。”以后,爸爸再出差都是每人一个礼物,可是青文还是会说:“妈妈的礼物比宝宝的好哦!”

家庭宠爱让妈妈自我责任感缺失!

青文的妈妈很宠爱青文,几乎包办了青文所有的事情。在妈妈的宠爱下,青文从小养成了千金小姐一样的性格。后来,青文恋爱结婚了,在先生的宠爱下仍然过着快乐无忧的生活。孩子出生以后,家人开始把关爱的目标更多地转向了刚出生的宝宝。青文开始感到不习惯了,经常会烦躁,情绪很不稳定。

青文从小就受到妈妈的宠爱,结婚后又受到丈夫的宠爱,不用付出什么就一直过着“幸福快乐”的日子。她忽视了她的“幸福快乐”是建立在妈妈的辛勤劳动和丈夫辛劳工作的基础之上,实际上她是把自己应该承担的责任推给了别人,从权利和义务上讲,就是只享受权利而不承担义务。

养尊处优的生活让青文养成了依赖的性格。这种性格的人对亲近与归属有过分的渴求,这种渴求是强迫的、盲目的、非理性的,与真实的感情无关。这种性格的人往往会放弃自己的个人趣味、人生观,他只要能找到一座靠山,时刻得到别人对他的温情就心满意足了。

妈妈争宠会让孩子对自己心生敌意!

女儿来到世上,最先认识的异性是父亲,想独自占有父亲,可是独自占有父亲的人是母亲。因此女儿对同性的母亲就会产生一种带有敌意和反抗情绪的心理机制,我们简单称为“俄狄浦斯情结”。青文经常和女儿在先生面前争宠,容易使女儿增强对自己的敌意和反抗情绪。

如果孩子因种种原因没有安全度过“俄狄浦斯期”,情绪一直固结在那里,长大后这种情结就会保持着,并会成为内心矛盾冲突的主要部分。一方面自己潜意识里会想,另一方面又意识到这是不允许的。这种恐惧使得那些社会不允许的感觉被封锁在潜意识中,但是这种感觉总会不安分地萌动,这种内心的挣扎就会造成心理问题。

妈妈要明确角色承担责任!

青文应该明确自己的角色,静下心来考虑这个问题,问问自己:在丈夫面前应该做什么角色,是妻子还是孩子?在孩子面前是什么角色,是成熟的母亲还是比孩子更孩子气的孩子?当明确了自己的角色后,就知道该怎么做了。

青文一直都在逃避做母亲的责任,所以才会在丈夫面前和女儿争宠。“我的选择别人帮我承担(责任)”,“别人的选择我来帮他承担(责任)”。

但是,这个世界上并没有谁可以真正地将责任推到别人身上,或者从别人身上把责任揽过来,所以作为妈妈应该勇敢地宣布:我选择我承担!现象三:妈妈要让孩子来宠爱

安心很爱自己的孩子,最喜欢和孩子玩的游戏就是让孩子当爸爸,自己当孩子,这让她找到了被关爱的感觉。她爱让孩子讲故事,哄自己高兴。她平时也喜欢孩子用像大人教育孩子的口吻对自己说话,比如,“你要多穿衣服,知道了吗!”“下楼梯要慢点走,小心摔倒!”慢慢地,安心发现自己的孩子变得很“老成”,不像同龄孩子那样爱笑爱闹,反而像一个“小大人”。

儿时父爱的缺失让她在孩子身上寻求安慰!

安心的父母在她小的时候离异了,她跟着母亲生活。母亲怨恨父亲,因此安心从来不敢在母亲面前提及父亲,也很少与父亲联系,但她内心是很想念父亲的,因为小时候父亲很呵护安心,给了她很多快乐。

安心自小缺失父爱,如果这种父爱在丈夫身上得不到弥补,很自然就会到其他人身上找。孩子是比较亲密的人,就很容易成为移情的对象。安心不自觉地就把父亲的角色强加到了孩子头上,自己却变成了一个孩子。

在一段亲子关系里,其中一方改变了角色,另一方也会随之改变角色。

依赖孩子让孩子心理负担过重!

孩子本来应该快乐地生活在他的儿童角色里,无忧地游戏、学习。如果孩子被不自知地强加了“家长”这个角色后,孩子的精力就会转向关心自己的“孩子”,可能会更关注他的“孩子妈妈”,变得老成,责任感过强,思维也变得复杂起来,心理会超前发展。也许他会被误认为是一个懂事的孩子,但他的内心却因忽略了自己的感受,自己的需求被埋没。孩子独有的天真烂漫会慢慢消失,心理负担越来越重。

做好妈妈还孩子本色!

当安心意识到自己存在的问题时,她就应该去改变,重新定位自己的角色,并随之调整自己的行为。当妈妈的角色转换后,孩子自然也会转换角色。

与父亲的关系处理上,安心首先要承认自己是想念父亲的,不要压抑这份情感,然后在内心给父亲找一个位置,不要排斥父亲。有空也可以去看看父亲,表达自己对他的关心,也可以尝试和亲人谈谈父亲以及自己对父亲的感受。现象四:妈妈的情绪和孩子一样善变

兰兰在孩子二岁的时候和丈夫离婚了,她独自抚养孩子。兰兰是一个非常情绪化的人,情绪变化很快,对人无缘由的忽好忽坏。如果她心情好,会把孩子搂入怀中,亲吻她、爱抚她,会为孩子买衣服和玩具;如果她心情不好,会因为一点小事对孩子大发脾气,即使不是孩子的错也要她承认错误,甚至有时会把她拖到门外,说再也不要她了,非要等孩子哭着苦苦哀求才会作罢。

幼时母爱缺失让妈妈喜怒无常!

兰兰是家中最小的一个孩子,她出生后母亲的身体就不好,对她疏于照顾。后来将她放在奶奶家、姥姥家和姨家轮流寄养。

在孩子三岁以前,抚养人的态度对孩子人格的形成会产生很大的影响。婴儿刚出生时,只会将妈妈分为两种:好妈妈和坏妈妈。给奶喝的就是好妈妈,不给奶喝的就是坏妈妈。随着孩子长大,她会慢慢意识到原来这两个妈妈是一个人。这种对妈妈的态度将影响着孩子长大后对其他人的看法。

兰兰的心理年龄还停留在婴儿时期,认为只有两种人:好人和坏人,所以她对人的态度会忽好忽坏,情绪波动比较大。

每一次更换抚养人,都会让孩子感觉到她不再被喜爱,一次又一次地被抛弃。小时候的这种生活模式固定下来,长大后会在生活、人际交往过程中不断地去重复体验。

兰兰婚姻上的失败也会让她有被抛弃的感觉,所以她通过长期控制比她更弱小的女儿,获得成就感、自主感。

读不懂的妈妈无法给孩子真正的母爱!

妈妈这样的做法会给孩子带来很大的伤害,孩子会感到自己就像妈妈手中的一个玩具,不能体会到真正的母爱,这样的孩子很难形成正确的自我价值观。

妈妈要停止伤害给孩子自尊!

妈妈首先要意识到她现在的情绪化与自己童年的经历有很大的关系,她不应该将自己童年的创伤转移到女儿身上来。妈妈自己曾经体验过被抛弃的感觉,就更应珍惜现在的拥有。如果经常对一个孩子说“不要她了”的话,会让孩子感到被最亲密的人抛弃了,这对孩子心理上是一个非常大的伤害。长大后孩子很难与人建立亲密关系,因为亲密可能就意味着被抛弃。

在妈妈面前孩子总是错的,要经常向妈妈认错,讨好妈妈,这会让孩子变得没有自尊,在以后的人际交往中也会常常去讨好别人。

在与孩子接触时,妈妈要尽量控制自己的情绪,把孩子当做一个真正的人来尊重,而不是随意对孩子发脾气。即使孩子做错了事情也不是去指责,而是了解孩子真正的想法,循循善诱。现象五:妈妈比孩子还贪玩

扬扬的妈妈文秀大学一毕业就结婚了,夫妻两个约定晚几年再要宝宝,可是扬扬不期而至。文秀看着同学们毕业后都在忙事业、享受爱情,周末常常一起娱乐聊天到很晚,活得都很洒脱。而她却要照顾孩子,心里很不平衡。扬扬满月后,文秀终于像解放了一样,把孩子交给奶奶照顾,自己与朋友们一起去玩儿了,有时甚至彻夜不归。

一转眼扬扬四岁了,文秀发现他性格内向胆小,不喜欢和小朋友玩,经常一个人坐在墙角,嘴里含着一块小毛巾发呆,每天睡觉都要把他的小毛巾搂在怀里。文秀看在眼里,急在心里,但对改掉扬扬这个习惯却无能为力。

幼时少爱让妈妈心中也无爱!

受重男轻女的偏见影响,文秀一出生就不受关注。同时,因为妈妈没有足够的奶水,她小时候是吃牛奶长大的。

儿童最初把母亲当做自身安全的保护伞,一旦母亲离开他便大哭。如果母亲经常漫不经心地抚养孩子,或因为工作、个性等原因不亲近孩子,就无法让孩子感受到母爱。如果孩子从小感受不到被爱,就很难有爱别人的能力。

文秀小的时候没能和妈妈建立起紧密的心理连接,她内心承载爱的水杯里的水一直都未装满,而我们每个人的自尊、安全感都来自内心中的这杯水,小时候得到的母爱越多,杯子里的水也就会越多。这样人心中才会有更多的爱去给予别人,否则她没有能力去爱别人,包括自己的孩子。

孩子感受不到爱去寻找“象征妈妈”!

如果儿童在生活的早期未能和妈妈建立起正常的依恋关系,他会寻找一个妈妈的替代品去依恋,那么这个替代妈妈的物品就会具有妈妈的功能,它能帮助儿童克服恐惧、焦虑的心理,带给儿童安全感。

扬扬咬着小毛巾睡觉其实是对母亲依恋的一种转移,由于无法和妈妈亲近。扬扬只好将对妈妈的依恋转移到小毛巾上,与小毛巾建立起亲密联系。

妈妈要给孩子充分的爱!

每个人都或多或少有一些童年创伤,虽然无法再回到从前,但是陪孩子一起长大的过程可以让自己再重新成长一次。

文秀既然做了母亲,就应该承担做母亲的责任。虽然现在新时代的女性,不光要照顾孩子,还要过自己的生活,但妈妈要学会平衡二者的关系。

文秀要听从自己内心的声音去真心地爱自己的孩子,通过给予爱来治疗自己早年情感的缺失。当文秀真心地对自己的孩子投入爱时,她能慢慢地体验到价值感、成就感和重要感,这样她会越来越自信,从而提升自己的幸福感。

文秀要多抽出一些时间陪孩子,给他讲故事、与他做游戏,给孩子营造一个温暖、宽松的氛围,给他安全感和信赖感,使他对妈妈的依恋能得到正常的满足,扬扬含毛巾的习惯也会慢慢改掉。总结:做个好妈妈任重道远!

做妈妈要牺牲很多,必须多爱孩子,孩子是依靠爱成长起来,走向独立。爱是独立的前提,独立是孩子被爱的结果!

为什么大多数妈妈做不到这点?

因为她们也没有长大,也在渴求爱,渴求别人满足自己的需要!

有些妈妈整个生命过程在孩子出生之前可能没有得到正常发展,不独立使她们根本没有心力来承受人生的重压,更谈不上乐观地对待人生。

也许会有妈妈说:“我就是上面提及的那些类型的妈妈,这可怎么办?”不要担心,因为生命是一个流动的过程,不是永恒不变的,只要你今天意识到了,改变了,明天依然是充满希望的。

妈妈应该有坚定的信念!

这个信念很重要,将给你很多力量!

成长之路充满了艰险和痛苦,我们都应该有一个坚定的积极的信念去支持自己,这样才能走得更远。

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父母学的“哑巴英语”,该怎样给孩子英语启蒙?

中文和英文应该是目前世界上最重要的两种语言了,很多父母都希望孩子能够熟练地掌握这两门语言,但是经常有妈妈留言说,夫妻两人英语都不好,怎么办?

我们的英语再不好,应该也比你家小朋友好吧,英语启蒙真的不是什么高门槛的事,有高中程度就够了。我想,很多人说的英文不好,主要的难题都是“开不了口”,因为在应试教育的主导下,我们中很多人都学的是哑巴英语吧。很多人担心自己的发音不标准,把孩子带“歪”了,以后纠正起来更加麻烦。大家的这种担心真的挺多余的。其实,孩子在3岁前学两种语言,叫同步学习,如果有浸润式的语言环境,更有可能学到纯正的发音;3岁后,学第二语言,是先后学习,大都会带有母语发音的影响。可能孩子越大,口腔肌肉发展完全成熟了,用另外一种方式发音会更难(有种舌头捋不直,结巴的感觉)——就算不被你的中式发音带歪,等孩子长大再学,他们的发音也很难“地道”,谁让英语是第二语言呢。

但是发音纯正真的那么重要吗?在国外生活得越久,我越发觉得,造成交流障碍的最主要因素是词汇量(需要见多识广)和表达方式(需要了解文化),绝对不是发音。同样是说普通话,我们还有各种各样的发音呢,会阻碍交流吗?如果我们不做播音员,普通话标准不标准对我们的生活有多少影响呢?想想印度人的英语,口音比中式英语还要重,照样能和英文世界接轨,几乎没有障碍嘛。

等孩子大了去学校再学习英语有什么坏处吗?

其实语言学习没有什么所谓“敏感期”,没有有一个突然变好或者变差的临界年龄,成年人只要用心也能学好 (Krashen,1973; Johnson & Newport, 1989; Lenneberg, 1967)。前阵子我因为周围的朋友都把孩子送去pre-kindy或者送课外补习班(其实也是通过做游戏学单词),还纠结了一下要不要给妞也报个英语学习班,以免入学时跟不上。我老公得知后觉得特无语,他说,补什么习,我上初中才开始学英文,英文比很多从幼儿园开始学的更好,早学晚学根本不是个问题,关键看学习能力。仔细想想,是这个道理,孩子各方面能力发展到一定水平了,学习起很多东西来事半功倍。现在就是好好玩的时候,会玩,会分享,培养专注力,想象力,学习与人沟通和协作,锻炼大运动能力,培养乐观积极的心态……这些比具体学点什么语数外基础强。

既然不是必须,为什么要早学英语?因为现在学习语言最不费力啊!研究发现婴幼儿天生具有学习多种语言的能力。虽然关于双语学习和第二语言学习的研究不认同所谓的语言学习“敏感期”,根本没有一个突然变强或者变差的临界点,但是,研究却发现,随着年龄增长,语言学习的能力会减弱。(Birdsong & Molis, 2001; Hakuta, Bialystok, & Wiley, 2003) 研究发现,20岁之前的生物学上的变化使得学习和掌握语言微妙之处的能力会下降。(Johnson& Newport, 1989; Weber-Fox & Neville, 2001)。也就是说,孩子的大脑配置更适合语言学习。

我还看到过一个研究,小时候学过第二语言的人,成年后再学习其他语言,也比一直在单语言环境下成长起来的人更有优势。我老公是浙江人,从小接触好几种完全不同的方言,他觉得这可能和他后来在学英文时,有很好的语感,比很多人都更好的英文发音有关系。研究人员提出了一些假设来解释为什么精通双语的人在理解力和认知能力、工作记忆等方面更有优势。一些研究者猜测,可能是因为会多语言的人需要经常性进行“语言切换”,有选择性地说某一种语言。这种不断地切换联系可能是对大脑的训练,可以加强某些方面的思维能力和反应速度(Green, 1998)。对于孩子来说,经常性地辨识两种语言也在对他们的大脑进行训练(Sebastia?n-Galle?s et al., 2012)。

从学习环境的角度,幼年时期学语言也比长大后再学更有优势。其实无论在哪里生活,孩子们其实都会在幼年接触到丰富的语言环境,他们会接触到很多容易理解的、有技巧的、针对孩子说的话 (Fernald & Simon, 1984)。大人对孩子说话的方式总是不一样的,人们都会用简单的语言对孩子说话。孩子们每天都会有很多学习和练习语言的机会,即使他们说错了,我们也会觉得这是“童言无忌”,会觉得好可爱。说错了也不会让孩子感到羞耻,不会因此变得不敢开口。幼年时期孩子对语言的接触是高质量的、高频率的,他们也是被鼓励说,可以犯错的。

父母学的“哑巴英语”,该怎样给孩子英语启蒙?

孩子小的时候几乎每时每刻,做任何事的时候都同时在学语言,但过了幼年时期再学第二语言时,情况就不一样了。大一些的孩子和成人就不再有同样多的学习语言的时间(有很多别的事情要做),也很难以获得有趣的、持续的、“一对一”的学习语言的机会。像我们以前在教室里语言英语是,通常是一个词被翻译出来,给它一个中文的定义,老师把语法规则讲解给我们。定义和描述也是一种学习方式吧,但是远远没有从生活场景和细碎词汇中去探索一种语言来的有力量。

更重要的是,当我们长大后再学语言,我们的认知发展比我们的第二语言水平超前越来越多。当你已经会读《红楼梦》、《三国演绎》、《围城》了,但是英语还处于“我的名字叫XX”,“早上好”的阶段,这种差异让语言学习多么无趣啊,纯粹是在把自己已知的世界翻译成另一种“语言”,而不是通过语言去认识世界啊。需要熬过去很长时间的乏味枯燥期,才能让第二语言的水平赶上自己的认知水平,才能通过这种语言去做有意义的交流,去领略语言文化的美感。

最后,我想说,语言的学习也不仅仅是会读、会看、会说,它更是一种文化认同,是一种新的思考、表达的方式。语言学习是不可能速成的(什么90天掌握一门外语,纯粹扯淡),也许你能够短期内记忆、背诵下一些足以应付简单的日常交流的句子,比如在餐馆就餐,在机场乘飞机等,但是如果没有对这种语言背后的文化背景的深入了解,你永远不可能运用这种语言进行有深度的、思想的交流。比如很多英文笑话,如果没有文化背景知识,你根本get不到它的笑点。如果学习语言是需要花费很多功夫的,为什么不在孩子最容易接受语言信息,能够愉快地通过简单的词句进行认知学习的时候开始?

当一个幼儿刚开始去探索世界的时候,她通过两种语言去了解周围的世界,既不需要刻意背诵,也不需要翻译,这是非常自然的学习语言的方式。

不过,在幼儿的各种启蒙学习上,我们大可以少一点功利心。不管我们用中文还是英文给孩子讲故事,哪怕只是坐在我们怀里,看看图,说说话,他们都能从中受益。学习的能力、探索的兴趣,比学到什么具体的知识点更重要。

在家教孩子英文最好的方式是……

学龄前孩子的启蒙,最重要的场所还是家庭,任何早教班都代替不了爸爸妈妈的影响,英文启蒙也不例外。家人有最多的时间和孩子在一起,我们教孩子语言,是专注的,是一对一的。

如果你也有心让孩子从小学习英语,接触英文文化,我觉得最好的启蒙方式还是给孩子读英文绘本。

父母学的“哑巴英语”,该怎样给孩子英语启蒙?

给孩子读绘本可以让孩子在不经意间中学到语言规则,表达方式,也就是语感。而当你你给孩子读的时候,而不是通过电视、音频听故事时,阅读的节奏是你们可控的。绘本中包含着丰富的语言信息,你们可以随时停下来,给小朋友解释画面的意思;可以反复读一页,认画面中的每一个动物、植物、建筑等;如果孩子翻页翻过了头,可以跳着读。

“有图有真相”。图画对于孩子来说简直太重要,看到的会比听到的更容易让孩子理解和记忆。

亲子共读能强化对词汇的记忆。很多时候文字是需要有上下文才能帮助理解的,通过读绘本,孩子能够学到准确地词汇地运用。阅读可以调动起大脑的很多功能,孩子可以看到小兔子再跳,看到五彩缤纷的色彩,看到英文的书写……

小朋友的生活空间可能有限,见识不广,但是借助绘本,他们可以看到更广阔的大千世界。

绘本可以随时随地携带,任何需要安静坐着的时候,比如坐车时,试试读绘本。

英文不好的爸爸妈妈,

给孩子选择这样的英文绘本

从简单的读起:

一页就一个词、短语或者句子的绘本

从单词简单的,内容简短的书读起,孩子容易接受,你读起来也不会太吃力。

选择有中英文翻译对照的绘本

如果对自己的英文实在是没信心,你可以选择有中英文对照的书读(不会发发音可以查一下)。对于中文已经领先英语的孩子,如果孩子问起,可以用中文给孩子解释。

选择你和孩子感兴趣的书来阅读

选择吸引你们的内容读,可以结合你或者孩子的兴趣。

口语不好,怎么读?

读绘本的时候,你是在跟一个学说话的孩子讲故事,根本不需要逐字逐句翻译,就像你给他们读中文绘本一样,其实孩子看着图就能理解许多内容了。

总的来说,儿童绘本的英文句式和单词都非常简单,不需要爸爸妈妈的英文水平多高,偶尔遇到不认识的单词,动手查一下嘛。如果读的时候被不认识的单词或者不理解的句子卡住了,你可以把那个地方用中文来讲,看图说话,用中文来解释。

中文、英文两种语言混着给孩子讲,也没有问题。你可能也有注意到,像新加坡、马来西亚这样双语国家的华人,他们说话经常都是两种语言混着说的,这也是一种双语者的特征吧。总之,放!轻!松!读绘本也是一起玩,玩开心!

广泛地阅读。读绘本的时候,不仅仅是一种语言接触,给孩子读绘本故事,可以培养他们的想象力、专注力、可以让他们看到生活以外的世界是什么样子的,扩充他们的认知。

每本书读很多遍。小朋友会喜欢他们熟悉的故事,喜欢反反复复听一个故事。你会发现,如果让孩子自己挑选书,他们一定会挑自己熟悉的书来看。熟悉让他们有安全感,有成就感,熟悉也帮他们巩固学到的内容。读的次数多了,孩子就能慢慢自己看书,自己给自己复述了。

还可以还孩子一起来表演,比如打扮成小兔子,像故事的小兔子一样作出各种动作,比如打扮成小海盗,一起来玩一些有创造力的游戏。

从出生开始阅读,尽早帮孩子建立起阅读习惯。很多爸爸妈妈说,孩子一点都不喜欢看书,一个劲地抢,抓书,撕、咬,根本没兴趣,几分钟就爬走了。的确,孩子不会总是感兴趣我们感兴趣的,喜欢玩我们安排他玩的项目。多找机会尝试嘛,跟着孩子的节奏来,不需要每次都读完,也不需要一页一页读。半分钟,一分钟,五分钟……你慢慢会找到孩子的感兴趣的内容,孩子也会逐渐能够阅读的时间越来越长。

除了读绘本,还可以做什么?

这些活动没有读绘本有效,但是也不失为培养兴趣和语感的方式。和食物需要多样化一样,孩子的生活也需要丰富多彩呀。小朋友学语言,根本不需要刻意“学”,他们做的任何活动,都在同时学语言。

看英文动画片

说到看动画片,很多人可能都会反对:对眼睛不好,孩子不能跟着电视学说话……其实你可以换个角度看这个事,如果你要给孩子看动画片,为什么不看英文动画片?很多英文动画片的制作水准都比国产动画片高,娱乐的同时,也让孩子“磨耳朵”。

通常我是在坐车,或者坐飞机,在餐厅等公共场所,孩子哭闹的时候给她看动画片——与其让她大哭影响我开车,或者影响周围的人,不如放动画片让她安静一会儿。算是“特殊情况,特殊处理”吧。

虽然说看小视频、动画片,不是最有效的学语言的方式,但是我女儿的确跟着动画片(Peppa Pig)学了不少英语词句。因为有趣,有故事情节,语速慢,容易学,她很自然地就把那些词句运用到了生活中。

唱英文儿歌,看儿歌视频

几乎没有宝宝不喜欢音乐,宝宝还在妈妈肚子里的时候就能对音乐作出反应了。唱歌儿也需要单独占用时间,可以在换尿布、洗澡、坐车、散步、趴着玩的时候给宝宝唱儿歌。宝宝一出生,我就打印和下载了很多婴儿儿歌,自己先学,然后唱歌宝宝听。

他们听到越多,就越能够理解词汇和语言。

那些你常常唱的儿歌,可以给18个月以上的孩子看看相关的视频,帮助他们理解歌词的意义。我家最早接触的视频就是儿歌视频,因为儿歌的韵律感强,宝宝很容易学会,孩子在刚会说1-2个字的简单中文名词的时候,就已经会唱好几句的婴儿儿歌了。

推荐儿歌曲目:

这些儿歌除了小猪佩奇的那个儿歌合集,其他都是我给妞妞清唱的,他们几乎都可以改变调子或者歌词,喜欢的可以自己去找其他配乐版。

听儿歌学英文| Peppa Pig 里唱过的那些英文歌

儿歌清唱| 哄睡曲目,Five little monkeys jumping on the bed

儿歌清唱| There's a little wheel a-Turnin'

看视频,学儿歌| 英文数字儿歌 One two three four five

游戏儿歌| Old Brass Wagon

英文儿歌:Head, Shoulders, Knees and Toes

英文儿歌 Rain Rain Go Away

英文儿歌分享:Five Little Ducks

英文儿歌:Mum and Dad and Uncle John

英文儿歌| This little piggy went to market

英文儿歌:The Wheels on the Bus

亲子互动儿歌:Row row row your boat

听婴儿儿歌CD

英文儿歌可以作为你们做游戏的背景音乐,也可以放在车里,播放给宝宝听。你和孩子都可以学着唱。

借助点读笔

点读笔也被很多父母视作洪水猛兽,其实利用好了,点读笔也可以是很好的学习工具(就算不是最好的)。

和孩子一起用点读笔点读英文绘本,一起看,引导、讲解、互动,不要把孩子丢给点读笔。如果单独让孩子自己看他们熟悉书,最好不要给点读笔,让他们自己念念叨叨,尝试复述故事(听得多了,他们就会自己讲)。

不过,选择什么书来读非常重要!市面上有些点读笔配的英文绘本并不适合小朋友阅读,也不适合“点读”。点读的英文绘本最好选择:一页只有一个词、短语、短句子的绘本。别选那种一句中文,一句英文翻译着读的点读笔和绘本。给低幼的孩子做英语启蒙,不需要翻译记忆,他们听到就会学,直接就可以将英文词、句和画面联系。和爸爸妈妈在亲子阅读时,用中文给孩子解释不同,一句一句翻译会破坏阅读的节奏,容易让孩子“找不到北”,减少阅读的乐趣。哪怕孩子已经可以专注地听更长的故事了,更长的故事由爸爸妈妈读的效果会远远好于点读笔。因为很少有幼儿能够盯着一页的画面,听点读笔絮絮叨叨半天。点读的内容太长了,父母也很难在适当的地方打断、插话,给孩子讲解(自己讲故事的时候可以随时停下来讲解)。

另外也要注意点读的音频最好是纯正、清晰的英文发音,语速也要慢。孩子可以学,你也可以跟着学发音。

很多家长对亲子共读有争议,该怎么读?

亲子共读是什么?很多家长对亲子共读有争议,在共读图画书这件事上,一直存在着很多理念上的争议,下面来了解一下吧。

? 比如,有的“派别”认为:不应该让阅读图画书有太多的功利性,就和孩子单纯地“在一起”最好;也有的“派别”就是专门指导父母如何用好图画书这个工具进行教育。

? 再比如,有人说父母必须要亲自给孩子读图画书;也有人说,那么多讲得绘声绘色的音频故事,放给孩子听不就好了?

那么,关于读图画书,孰是孰非呢?

功能性 vs “在一起”

亲子阅读的教育功能不等于说教,也不应该和对图画书的欣赏,以及体验阅读带来的积极亲子感情对立起来。

l 很多研究都发现,积极的依恋关系是早期亲子阅读质量的影响因素。而对图画书的欣赏,是需要父母和孩子“在一起”来完成的。

l 欣赏是一个比较高级的认知活动,单纯从感官上的听和看,还不能称作欣赏。想让孩子学会欣赏,需要有成人的引领。

l 我们不能把亲子阅读的教育功能界定在说教上,心理学研究所发现的亲子阅读对儿童的重要发展价值,是通过成人与儿童的共读——这种形式灵活的教育方式来实现的。

这些都告诉我们,利用图画书当工具来教育孩子,与“在一起”,不仅并不矛盾,而且还是相辅相成的:不在一起愉悦地阅读,无法实现教育;只要“在一起”,其实已经形成了某种无形的教育。

很多家长对亲子共读有争议,该怎么读?

共读图画书 vs 听音频

孩子爱听音频故事,这本身不是什么坏事。

听音频故事为孩子学习语言和理解故事框架结构提供了重要的机会。但孩子只爱听音频故事,不爱听父母读故事,可能与家庭环境中父母的行为示范和引导有关。但这并不是说父母讲故事的技巧有问题。

在家庭里,亲子共读通常都是父母,主要是妈妈和孩子一起看着图画书来进行的。在这个过程中,孩子主要是看图画书中的图,而妈妈通常是把书中的文字读给孩子听。有的妈妈可能觉得读给孩子听是一种比较简单、刻板的方式,但是如果从儿童阅读图画书的角度看,这个方式是非常重要的!因为心理学的研究发现,孩子读图文并茂的图书时,需要从视觉和听觉两个通道来获取并整合信息,这样他才能真正理解和读懂绘本,也才能获得更好的阅读体验。

所以,父母在亲子共读中“读文字”这件事本身就很重要。亲子共读应该是一种非常自然的亲子互动形式,夸张的声调和表演也许并不是技巧。父母给孩子读书时是投入的而不是敷衍,之后与孩子的一些分享、聊天而不是说教,也许才是更好的技巧与引导,也能向孩子传递更多的信息。

在新媒体时代,音频、视频非常普及,但是图画书以及其他纸质书依然是儿童成长中非常必要的一种存在。尤其是图画书,可以带给孩子更多对纸和书籍装帧设计形式的直接体验,也能慢慢感受到文字这种载体的质感和魅力,从内心深处萌发一种与自然、文字和文化的连接感,以及对文明传承的尊重。

另一方面,从儿童学习阅读的过程看,在他们获得阅读技能的同时,阅读经验也塑造着他们的大脑,也形成着思考的能力。

美国心理学家玛丽安娜·沃尔夫(Maryanne Wolf)在《普鲁斯特与乌贼——阅读如何改变我们的思维》一书中明确提到,“沉浸在数字化资源中的我们不应丧失评估、分析、权衡轻重与挖据信息背后意义的能力”。我们应当超越文本,用心思考。

我喜欢 vs 他不爱

父母千挑万选的图画书,孩子不屑一顾;或者是孩子超级爱的图画书,父母完全Get不到点。这对矛盾也让很多父母困惑:是他必须听我的,还是我放弃,顺着孩子?

其实,不论是成人还是孩子,在读一本书时,应该都会对书的内容有一些基本的、共同的理解。但是,除此之外,每个人又都会产生一些独特的看法和见解。这正是我们从阅读中获得的乐趣,也是通过阅读提升自己的表现!说到此,这个问题已经有解了,聪明的父母应该知道如何去调和这对矛盾,而不是做绝对化处理。

另外,至于成人觉得好的图画书,孩子不觉得好,也有可能是因为很多经典图画书的筛选标准大多来自于成人。创作出《小泥人》《落叶跳舞》《小蛇散步》等经典图画书作品的日本图画书大师伊东宽曾解释过:图画书不都是为孩子创作的,一些图画书就是给成人阅读的,但也是非常优秀的作品。这就要求我们学会用孩子的视角挑选图画书,清楚图画书与孩子的秘密通道在哪里,才能更加了解图画书,也更加了解孩子。

买得多 vs 读得多

虽然有研究表明,家庭的图书拥有量是构成儿童家庭阅读环境的重要成分,但和买了多少图画书比起来,孩子真正获取到的图书量(比如是否和孩子一起读过这些图画书),与图书互动的经验多少更重要。

就像我们曾对玩具的认知有变化一样,很多父母已经知道,不在于给孩子买了多少和多贵的玩具,而是在于和孩子一起玩、怎样玩。

现在的亲子共读也存在这样的问题,很多父母给孩子买了大量的图画书,却没有和孩子读好。这依然不是技巧的问题,还是意识和自身对阅读态度的问题:父母自己喜欢阅读,才能真正传递给孩子读书是一件很有趣、很享受的事情这样的信息。

父母还要把握好共读的节奏,多给孩子“留白”:允许孩子对故事有自己的理解,允许孩子在图画书中得到和你完全不一样的信息和答案,也允许孩子特别喜欢或特别讨厌一些图画书……这些都是让孩子爱上阅读,以及和书进行良好互动的开端。