内涵没品笑话集:极度无语了,你丫的这样的笑话都能想出来...!

  • 分享人:ら舍得
  • 时间:2017-11-24
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  • 专栏:内涵图rar电视剧须说明思想内涵新内涵

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    一男子来到医院精神病科:“大夫,我老婆总以为自己是钢琴,我该怎么办?”大夫:“那你还不把她带来?”男子:“你是不是精神有毛病?我一个人怎么能抬动钢琴?”

    1、80年代,德库拉靠吸處女的血维持生命,2012年以后,吸血鬼饿死了。。。

    2、老师苦口婆心对班里的男生讲:“你们啊,别看现在一些女生,出去都穿的整整洁洁、漂漂亮亮的,但是啊,你们去女生宿舍看看,就知道什么叫做出淤泥而不染了......”

    3、某三十多岁的老姑娘对我说:她现在每天出门前都会祈祷,地铁上有人会趁挤摸她两把。然后她就回头对那男人说:这么有兴趣,不如认识一下吧。。。。。。最后悲哀地发现,那人不过是刚吃完煎饼,在她身上抹手。。。

    4、女同事骂男同事:“你是猪!” 男同事怒了,反驳道:“我是猪才怪!!” 于是,这几天,女同事的语气都很奇怪。 “猪才怪,去开会了!” “猪才怪,在上厕所呢?” “猪才怪,中午吃什么啊?” 男同事忍无可忍,对女同事大吼:“我不是猪才怪!”

    5、2065年,奄奄一息的老汉躺在病床上颤颤巍巍的叫来孙子:“孩子,50多年前买的盐咱家还剩多少?”“爷爷,就2包了”“等做饭全给放下去”“这怎么行!会齁死的!”“当年你奶奶说我傻,说吃到死也吃不完,我很快就要下去见她了,我一定要让她心服口服!”

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    6、语文课上老师问道:“量词有时是不能随便省略的,哪位同学能举个例子?”小强马上抢答:“比如‘他给我一支枪’,如果省略掉量词‘支’,那我的命运就不一样了!”

    7、酷6和56:优酷土豆合体了,我们也合体吧。酷6:合体后名字取我的“酷”和你的“6”。 56:滚!合体后名字取我的“5”和你的“6”才对!路人:叫“酷5”会死啊?

    8、隔壁一宅女为了电脑安全,中午安装了一个脸部识别软件,今晚卸妆后,于是电脑死活都开不了机。。。。

    9、王子被施了魔法,一年只能说一个字,王子攒了5年没说话,来到公主面前,鼓起勇气对她说:“公主我爱你。”公主只说了一个字,王子立即晕倒——公主说:“啥?”

    10、【网友讨论】1、干嘛不3年讲“我爱你”2、两年讲“爱你”就行了。3、指着自己讲“爱”再指下公主!一年搞定。终结:靠!干嘛不写字?!

    11、一日某驻阿拉伯大使又写信给外交部说阿拉伯正值干旱,故需要一笔金钱来援助。外交部官员看了相当不悦:这家伙又来骗钱!旁边侍从觉得有异,便说道:这次好像是真缺水啊!你看他信封上的邮票竟然是缝上去的!

    12、跟闺密扣扣,说前几天网上看个真心好笑的,某人说小时候一直以为芝麻是从草莓脸上抠下来的…闺密沉默两分钟,说:我小时候一直以为松花蛋是在松花江里面飘着的蛋,想吃时候下网捞就可以了…

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    13、朋友东北女,老公出轨了!回到家此女没骂没闹,在磨菜刀,对她老公说:睡吧老公''''她老公满头大汗地认了错!

    14、同样是hero斗魔王:如果HERO和女主滚了Chuang单,那是美剧;如果HERO才是真正大魔王,那是日剧;如果HERO和女主是失散多年兄妹,那是韩剧;如果HERO和大魔王同归于尽,那是港剧;如果HERO和大魔王滚了Chuang单,不用想了,那一定是英剧……

    15、小学女生问老师:“我奶奶八十岁了,能怀Yun吗?”老师:“不能!”女生接着问道:“那我姐姐十八岁,会怀Yun吗?”老师:“能!”女生又问:“那我八岁,能吗?”老师:“不能!”旁边的小男生:“嘿嘿嘿,我说没事吧。”

    16、为什么老公要赚钱养家???请把夫妻的〖夫〗字倒过来写,结果马上知晓。

    17、看到一个恐怕是近年来看到的最冷的笑话。。。问:嫦娥为什么善变?答:因为她叫change.....

    18、看到别人二十几岁就家产过亿,十亿,几十亿,我就五百万,还是像素。。

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    19、如果用谥号“纯皇帝”去称呼乾隆(谥号:法天隆运至诚先觉体元立极敷文奋武钦明孝慈神圣纯皇帝),按照前朝的“朝代名+谥号+帝”的叫法,就成了…………………………清纯帝。

    20、高富帅:“房间开好了.快来。”某:“在哪里?” 高富帅:“希尔顿309。”吊丝:“房间开好了.快来。”某:“在哪里?” 吊丝:“电信一区204”

    21、上经济课,老师问投资跟投机有什么区别…一个大哥说:一个是普通话,一个是广东话

    22、今天小胖来我家做客,看到厨房地上的电磁炉,啪一脚踩上去,碎了。。。。末了他还来一句,你家体重计怎么没有指针。

    23、如果当年唐太宗把唐僧吃了,我们现在还是大唐盛世呢!

    24、晚上,郑喜蛋的媳妇找不着丈夫,于是就到邻居家去找。 一进门,见邻居正在洗头,就问:“叔,喜蛋呢?” 邻居听后,有些不高兴,就没理她,继续洗头。 媳妇有点恼火,又追问:“叔,郑喜蛋呢?” 邻居大怒:“TM我洗头呢!”

    25、看着白球从洞口擦边而过,丁俊晖松了口气,道:好险,差点进洞。一旁的朋友说:小丁啊,看来你这高尔夫还得常练啊。

    26、一个剧本:弟弟卖了肾买了新ipad,然后果断身体不行了,于是哥哥把自己的肾移到了弟弟身上,于是…当然哥哥身体不行了…家里没钱了,弟弟成为了新ipad愤怒的小鸟世界冠军,卖了新ipad连奖金一起为哥哥移了个肾,当然这肾是弟弟当初卖掉的,兄弟俩爆头痛哭…——这个剧本的名字就叫《削肾客的救赎》

    27、台湾朋友教我的台湾腔秘诀,用随意的淡定的口吻:“你造吗....有兽....为直在想....神兽....我会像间酱紫....古琼气....对饮说....其实....为直都....宣你!宣你恩久了,做我女票吧!”把以下这句话对你暗恋对象大声说三遍,你就成功转型为台湾偶像剧男猪脚!一般人我不告诉他!

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    噗哧~极度无语了,你丫的这样的笑话都能想出来,你敢不敢再搞笑点,而且小编特别喜欢第一条,第一条说明了什么我想大家都知道,小编就不多做解释了!

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